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因为孩子太听话,我跟婆婆大吵了一架

文 | 多多妈

本文由:这很辣妈(zhehenlama2017)

昨天和发小华苓一起吃饭,聊天时她突然告诉我:“亲爱的,我没忍住跟婆婆翻脸了,她现在已经回老家了,我打算把圆圆送半托。”

我正大快朵颐,等反应过来华苓说的话,那惊吓程度绝对不是吃了一鲸,而是十吨鲸。

华苓从小有些包子,被欺负只会生闷气。

自从她结婚生子的这几年,我听过她对婆婆的101次不满,But,每次都是吐槽完之后,再自我安慰一番,觉得婆婆也很不容易。

然后,华苓回家后就能继续发扬包子精神了。

万万没想到,这次婆媳俩居然会闹翻,看来这件事一定是触动了华苓能容忍的底线。

华苓点点头,跟我说了事情的经过:

她下班回家,看到女儿圆圆又在问奶奶她能不能吃点蓝莓。

还没等奶奶回应,华苓就告诉她,:蓝莓就在果盘里,你想吃就去拿,不需要总是问行不行。

圆圆几乎事事都要询问大人的意见,无论什么事,只要没有他们的允许,孩子绝对不会去做,甚至连言语反抗都不做。

三岁的孩子,总是怯怯的,出门在小区的游乐场玩,没有父母的陪伴动都不敢动。

晚上,华苓陪女儿画画,看着孩子照着图画书一笔一笔的,生怕画错,一点都不轻松。

华苓就问她:“圆圆,你喜欢画画吗?”

孩子歪着头想了半天,也没清楚地告诉华苓她喜欢还是不喜欢,反而有些不安。

华苓决定换个方式,笑嘻嘻地问女儿:“圆圆,你为什么每天都画画呀?”

这次,孩子没有犹豫,她说:“奶奶说女孩子应该学画画。”

“那你喜欢画画吗?”

“我不知道,妈妈你说呢,你让我画我就画,你不让我画我就不画了。”

华苓看着女儿一脸讨好的样子,突然如鲠在喉,觉得特别难受。

女儿圆圆,乖巧听话,比同龄的孩子省心多了,可就是太听话了,一点自己的主见都没有。

记得华苓带女儿的时候,她还挺有脾气的,也有自己的想法,想要什么会清楚的表达。

后来,华苓重回职场工作,婆婆从老家过来帮忙带娃,孩子就越来越木讷了。

说实话,华苓的婆婆带孩子很细心,就是太细心了,所有的事儿都替孩子去做决定,穿什么衣服什么鞋,吃什么食物怎么吃,怕孩子摔着碰着不许她跟调皮的孩子接触,因为这种过度的保护和宠爱,孩子越来越没有自己的想法。

华苓试图跟婆婆沟通过,老太太不以为然:“孩子这么小能懂什么,大人就该多替孩子去想去做。”

华苓笑笑说,孩子喜欢做什么就去做,我们要保护她的好奇心。

结果婆婆冷哼一声,反过来指责华苓偷懒。

她说:“父母是用来做什么的?不就是给孩子操心的嘛!人家小孩的妈妈恨不得事事亲为,你倒是挺会躲懒的。”

一句话噎得华苓面红耳赤。

1

上个月,婆婆没跟华苓商量,擅自给孩子报了绘画班。

婆婆觉得小女孩就该待在家做些安静的事儿,女儿圆圆也听话去学,但是华苓观察了几次,觉得孩子根本对画画这件事似乎没有多大的兴趣,所以才特意问孩子喜不喜欢画画。

看到女儿的表现,华苓觉得自己必须要做些什么了。

她再次找到婆婆,表示自己会在周末带孩子去育儿中心一趟,看看孩子自己有没有喜欢的兴趣,再决定要不要继续学绘画。

这个决定说出来,婆婆立刻就炸了,觉得自己出力不讨好,华苓不感激她的付出也就罢了,还事事挑刺儿。

婆媳俩都在气头上,都坚持己见,婆婆没想到华苓态度居然如此强硬,一气之下告诉她:“你不待见我,有本事你自己带孩子去,我明天就回老家。”

华苓也不相让,跟婆婆说:“好的,妈,这段时间辛苦您了。我去给您订票,孩子的事儿我自己会处理。”

晚上华苓的老公回家,也没能调解好婆媳俩的关系,老人执意要走,华苓坚持不留,她老公夹在中间很无奈,最后只能给自己亲妈定了车票,而华苓第二天就跟公司请假,带着女儿去看半托班。

我相信妈妈们在对待孩子的问题上都有这样矛盾的心理,想让他长大又舍不得他长大,渴望他能在我们的保护下生活,害怕孩子长大独立后迅速与我们分离。

所以,当孩子越来越大、越来越独立、越来越渴望自己为自己做主时,家长们就会感到焦虑。

于是,有些家长对孩子的任何事情都是全权打点,小到是削铅笔、收拾文具、洗衣服、买零食,大到选择学习内容、填报志愿,大大小小的所有事情都全包全揽。

这样的结果如何呢?

只能让孩子变得越来越心存依赖,没有自己的主见,经不起挫折,甚至成年后担不起责任,即使已经毕业工作了,依然会选择继续在家啃老。

华苓的婆婆在生活里很常见,她们自以为觉得爱孩子,一切提前为孩子做好决定,让孩子在生活中渐渐失去了自己的主见和思想,成为了父母们的“印刷品”。

这样的做法等于在剥夺了孩子成长的权力,她们在这种疼爱下永远长不大,而一个永远长不大的孩子怎么能在激烈的社会竞争中生存和发展呢?

2

心理学家曾专门指出过:人的一生有两个性格独立发展期:一个是在两岁时,一个是在十二三岁时。

这两个时期的发展如果受到阻碍,则会影响到一生。

当然这两个时期对父母、对子女都是最困难的时期,孩子要开始走出父母的安全保证,向外独立去探索,绝不是一件容易的事。

而父母开始体会到孩子渐渐远离自己,也会感到不适应。

这个时候父母要有更大的耐心与雅量,要允许他们尝试走出家庭与依赖的小世界,并能随时给予他们关怀、支持与鼓励。

小学生正处在由依赖性向自主性过渡的阶段,应该把成长的权力还给他们,帮助他们成长。

还有的父母,喜欢把自己今生无法实现的梦想全部加给孩子,自己当年想当作家、诗人、画家、音乐家,由于种种原因,没有实现,这终身的遗憾想在下一代身上去弥补,去实现,不管孩子愿不愿意,有没有兴趣,自作主张安排孩子的人生路。

这会让孩子感到难受,感到痛苦,感到压抑,一生都无法过得开心。所以为了避免出现这样的状况,我们在平时可以注意以下两点:

1. 不要过分对孩子“慈爱”。

法国教育家卢梭说过:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”

所以,父母对孩子真正的爱,应是有尺度、有方法、理性的爱,是以孩子人格的健全发展为前提,以孩子独立能力的形成为目的。

如果父母真正爱孩子,就不要对孩子无原则地慈爱,在这样的环境里,娇惯和纵容使孩子滋生了唯我独尊的心理,就像温室里的花朵经不起一点风雨,一遇到挫折就变得精神委靡不振,消沉慵懒,做事没有劲头。

2. 别做复印机父母,尊重孩子的自由选择。

有的父母经常把这样的话挂在嘴边:“哎,爸爸这辈子算是完了,就看你的了。”

一味地强加孩子你一定要成为什么样的人,在这种环境下成长的孩子往往既不会表达愤怒、也不怎么会表达爱。

经常压抑自己的愤怒和感情,习惯于以别人的标准要求自己。

他们不敢和父母做直接的交流,因为在交流之前就已经在脑海里出现了父母勃然大怒的形象。

还有常说“我都是为你好”这句话的父母们也请好好反思一下,“都是为你好”真的是为孩子好吗?盲目的宠爱让孩子无限扩张,过度的严厉让孩子无限萎缩。

当然,孩子处在成长阶段的过程中,世界观和价值观还没有形成,性格的可塑性也很强。

如果父母们想让你的孩子能有独立的个性,就要学会专注于孩子的亮点才。

尊重孩子的个性,多让他去做自己想做的事情,强化孩子的优点,弱化孩子的缺点,并耐心地跟孩子做好引导和沟通,孩子才能形成独立的人格,用强大的内心去热爱生活。

来源:这很辣妈(zhehenlama2017)可能是全网最懂你的妈妈公众号。原文标题《因为孩子太懂事,我跟婆婆翻脸了》转载已获授权。

编辑:王亚

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